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我有很多钱,可以给她买好看的衣服和鞋子,爱马仕我也买得起,她不必再穿九块九的拖鞋。
路过舒远航家小洋楼的时候,她可以说,那是我亲家的房子,现在我女儿和他在国外生活得很滋润呢,也住着这样大的房子,房子在大海边上,有一整面墙的落地窗。女儿和女婿是公司里为数不多的亚洲面孔。
我始终没能成为母亲在牌桌上的骄傲,甚至想过丢下她一个人承受这世间的所有磨难。
每次想到这些,都会令我心怀愧疚,呼吸困难。
我觉得我在十七岁这年成为了杀人凶手。
只是我亲手杀死的那个人不是我,是我的母亲。
对于十七岁的我来说。
割腕我下不去手,跳楼我怕街坊四邻议论我的父母——
他们并非家暴我或者是语言冷暴力我。
我知道我妈喜欢孩子,无论她怀的是男孩还是女孩,她一定会生下来。
我怕我如果选择跳楼这种方式,我的父母会在人前一辈子抬不起头,别人会戳他们的脊梁骨,说他们厚此薄彼。这世界上的人会用恶意,试图站在我的角度,揣测我的父母。
我从来没有停止爱我的父母,只是那年的我还没有学会如何爱自己。
数年后,我终于能将这件往事以及当时的心境,以一种玩笑的方式,讲给我老公听。
舒远航背对着我,正在开放式的厨房倒水喝,水杯从他手中滑落,玻璃炸开的声音在深夜里清晰可闻。
他一个将近190的大男人,肩膀抖个不停,整个人都在打颤,连声音也是颤抖的,他一直在说对不起。
他怔怔地望着一地的水渍,像是在问空气,也像是在问我,那道声音像是从牙缝中挤出来的,他问:“我当时在哪?”
如果是平时,我肯定会尖酸刻薄地回应他:「你呀,当时在忙着闪闪发亮呀,你在忙着去很好的未来,忙着丢下我。」
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