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临近耶诞节。我从银行出来,手机也马上收到了转帐的扣款简讯。
商业街附近的路上掛满了彩灯。店面的玻璃门上贴着雪花和姜饼人。几个乔装的圣诞老师挎着篮子,在路口发着促销传单。几首圣诞主题歌曲已经播了近一个月,都要听烦了。
一周前,溪城监狱的工作人员联系我,说父亲想让我回去一趟,父亲也需要存点钱,购买物资。我委婉地拒绝了,说学校里太忙,打工的兼职一时也不好请假。我说我会把钱匯过去的。
自从进了监狱,父亲隔三差五地说自己不舒服,缺这个又缺那个,找藉口让我去监狱看他。等我去了,父亲又会想着办法羞辱我。
即使隔着探视窗,我还是能感受到深深的恐惧——虽然父亲变得越来越瘦弱,佝僂着一张背,不远处也站着警卫——也许还是因为那双眼睛,会引出那些劣质的,无望的记忆。就好像父亲能从铁窗里出来,再给我几个结实的巴掌似的。
我最后确认了一遍手机上的路线图,坐上公交。阿真的家离市中心并不远。
公休日,打工的时装店变得更忙,不过员工们都收到了经理的红包,公司也给我们准备了伴手礼和礼品卡,大家对加班都没什么怨言。
在这种欢快的气氛中,我竟然开始重拾自己的悲伤,在每一个忙碌的间隙里,只要我停下来,就能感受到身体内部的一隻空洞在向外扩散。
敏感和自怜,它们又悄悄地回来了。
我无视,但过一会儿就会看到它们正坐在我身后的座位上。
戴上耳机,devics的歌在上次中断的地方继续播着。
这个乐队是在周远洋那儿知道的,之后就喜欢上了。高考前有一阵子,我和周远洋在各自的房间里复习功课,都开着房门。音乐就从周远洋房间里的音响传出来,这样我也能听见。
也许情绪的黯然不只是因为过去和在监狱里的父亲,也因为我的贪念。从开始时偷偷和周远洋在一起的刺激和激动,变成了现在偶尔的埋怨、不解。我在想我是不是想要的太多了。
我们在一张又一张专辑的旋转中赤诚相对。那阵子听的最多的是thejesusandmarychain,thevelvetundergnd这些老牌乐队,我们都非常喜欢loureed,他戴着墨镜,穿着黑色紧衫唱「i'mwaitingfortheman」的样子就像是一位最迷人的情人。
我们也在那个时期疯狂爱上了日本昭和时期的流行音乐,我最喜欢放具岛直子(naokogushima)的老歌,周远洋则最喜欢那个叫做1986omegatribe的四人乐队。
做完爱的漫长的时间,我们继续听音乐,或者看影片,聊着那些演员和情节,荒谬或令人惊讶的节点。还有书,书里提到的奇趣妙闻,包括一个未知的旅行地,一种难以接受的香料,可怖的末日情形......
但我们唯独不谈自己以前的故事。
我曾经半开玩笑地对周远洋说:「其实你应该去做音乐,而不是学医。」没想到他当时没有接着打趣,而是沉默了下来。
「小时候乱说的梦想而已,我自己都没当真」。
「你可以去试啊。」
「算了吧,我不想因为这个和我妈吵。」
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